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I 10 segnali inequivocabili per cui sei di certo uno studente universitario

Visto che siamo universitari è inutile nasconderci dietro a un’apparenza da studenti modello. In fondo siamo tutti sulla stessa barca. Il più delle volte spendiamo il nostro tempo esattamente nella stessa maniera di tutti gli altri. E cioè male. E cioè così:

1. Dici sempre che non hai una vita, che passi il tempo a studiare, ma se qualcuno capita sul tuo profilo Facebook trova solo foto in cui sei a spassartela con qualcuno da qualche parte. Sbronzo, la maggior parte delle volte.

2. La tua casa è talmente in disordine che piuttosto di cercare dove hai posato i tuoi calzini preferisci comprarne un paio nuovo. E non hai soldi.

3. Passi metà del tuo tempo su Tinder continuando a dire altri cinque minuti e basta. E allo stesso tempo fai finta di disprezzarlo.

4. Nel tuo frigorifero c’è il fatturato annuo di Giovanni Rana. Il più delle volte scaduto.

5. Se i tuoi genitori decidono di venirti a trovare ti prende il panico più totale e diventi all’improvviso un’impresa di pulizie. Ma ti dimentichi sempre qualcosa che tua madre trova.

6. Non hai mai soldi, questo l’abbiamo detto. O meglio: non hai mai i soldi tranne che per l’alcol. Che poi forse è il motivo per cui non hai soldi.

7. Quando prendi diciotto all'esame per cui non hai fatto quasi nulla o proprio non riuscivi a venirne a capo: hai vinto il nobel, i mondiali, l’oro olimpico, il viaggio premio dell’acqua Levissima. Ma il giorno dopo non ricordi più nulla.

8. È sempre colpa del tuo coinquilino.

9. Ogni volta che arriva il momento di pagare l’affitto iniziano i conti più articolati della storia, che neanche “A beautiful mind”, e le promesse che il mese prossimo starai più attento. Certo.

10. Quando poi alla fine ti laurei ti rendi conto che forse tutto ciò che è scritto qua sopra non è così male. E ti piglia una malinconia che l’asilo sembra il paradiso.

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